Tras una breve estancia en el norte de España, y comprobado el grave desconocimiento en la zona de la semánticamente riquísima palabra "pollas", me veo en la obligación de difundir este texto, extracto del Diccionario Granaíno. Si alguien quiere un ejemplar completo, sólo me lo tiene que pedir.
POLLAS: Vocablo estrella del granaíno. Sobre sus distintas acepciones escribirse libros enteros.
Aquí van algunos ejemplos:
- No se quiere decir lo que se hace
Ehemplo:
-¿Qué haces?
-Ná, er pollas
- Adjetivo despreciativo
Ehemplo: “Oye, carapolla”/ “¡Cuidao con la polla er tío!”
- Interjección que denota molestia o hastío
Ehemplo: “Y la polla er tío” / “¿Qué pollas haces?” (dos frases
de las más usadas al cabo del día por el granaíno).
- Con valor pronominal
Ehemplo: “Y este cubata pa mi polla”
- Como expresión de pésame:
Ehemplo:
AMIGO: (Con expresión compungida, abrazando al doliente):
“¡Cuidao con la polla!
DOLIENTE: ¿Has visto? ¡Tié cohones!”
- Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada
es la de “ni pollas”,
Ehemplo: “Pues yo voy a tomarme un café, ni pollas”
- Expresión de revancha ante casos de malafollá, enteraos,
reventaos, malaostias, etc.
Ehemplo: “¿No sabías conducir tan bien? Ahora tócate la polla,
miá como has dehao er coshe”.
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Sobre el lomo de una bestia espantosa que tiene siete cabezas y diez cuernos monta una ramera. Esta mujer “tiene influencia sobre los reyes de la tierra, viste de púrpura, utiliza incienso y es extremadamente rica”. Pero pasará algo: “Los diez cuernos que viste, y la bestia salvaje, estos odiarán a la ramera y harán que quede devastada y desnuda, y se comerán sus carnes y la quemarán por completo con fuego”. (Revelación, 17:18)
En esta clarificadora profecía bíblica se apoyan los Testigos de Jehová para advertirnos sobre la inminente caída de la “religión falsa”. Sin embargo, tras discutirlo a fondo todo el amplio equipo de especialistas (cabalistas, hermenéuticos, criptógrafos) que formamos parte de la redacción de este blog, creemos que la interpretación no es correcta.
En primer lugar, estamos convencidos de que la ramera que usa “incienso” (nombre antiguo de toda sustancia olorosa y que alude claramente a la actual marihuana) no es otra que Anita García Obregón. La vestimenta púrpura se debe a su manifiesto deseo de hacerse obispa anglicana, hecho que será efectivo en breve dado el maravilloso polifacetiquismo de la actriz y bióloga.
Hay más problemas acerca de la identidad del monstruo: los diez cuernos son una clara alusión a Marujita Díaz (las razones que nos han llevado a esto son demasiado inquietantes para exponerlas), pero las múltiples cabezas parecen referirse al gran estadista D. Manuel Chaves (una que vale por siete, refiriéndonos evidentemente a su extraordinaria inteligencia).
Cabe formularse ahora: ¿qué hacen juntos tales personalidades, comiéndose entre sí? Pues bien, tras profundos estudios hemos concluido que aquí se emplea el verbo “comer” en su sentido cariñoso. Todo esto es sólo una metáfora de la vuelta del amor al mundo, y la pronta llegada de la Navidad.
Como dijo el sabio filósofo Seledonio de Güejár: “Pas pa tós”
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Acabo de leer que a un pobre hombre le han cerrado su página de internet sólo por contar cómo se hace una bomba nuclear. No me ha gustado nada que coartaran su libertad de expresión, así que voy a contar yo mismo cómo se hace una. A ver si alguien se atreve a cerrarme esto.
Lo primero es el recipiente. Hay de dos tipos: si quieren que se vea que es una bomba, o si no quieren que se note. En este segundo caso, se puede usar una caja de zapatos, o de compresas. Sin embargo, lo más normal es que se note. Ya que se pone uno...
En caso de que quieran que se note, las opciones son variadas y pueden usar su imaginación; sí puedo no obstante darles algunas indicaciones. El recipiente directo y principal conviene que haya sido fabricado en aleación de titanio y tenga una forma capsuloide. Es altamente recomendable que vaya provista de una espiral verde fosforito (o naranja si no es posible) alrededor, y que la circunde 6 veces. Unas lucecitas azules intermitentes evidenciarán que está activada. Todo esto debe ir dentro de otro cilindro de cristal de unos 50 cm de largo, y protegido exteriormente por barras metálicas cromadas circulares a su alrededor. Este punto de la cubierta vítrea es sumamente importante.
Ahora viene lo más importante: dentro del recipiente de titanio debe encontrarse el material radiactivo, preferentemente uranio o plutonio. Ciertamente, pueden ser los componentes más complicados de encontrar. Quizás haya en las tiendas de los chinos, que tienen de todo, pero antes deberá ganarse su confianza, pues es mercancía prohibida cuya venta les supone un alto riesgo. Suele ser suficiente con aprender unas palabras en chino para que vean su buena voluntad. Yo empleé las siguientes:
- Achi kiuco kun li (chino) - Buenas tardes, señor chino (español)
- Lu cha lí yoma kin - ¿Tendría por ahí un poquito de uranio?
Ya sólo falta la forma de activar la bomba. Lo más efectivo suele ser introducir una cuerda de esparto desde el exterior hasta el uranio o plutonio. Previamente habrá que realizar una prueba para determinar cuánto tarda en arder esa longitd de cuerda, pues debemos tener en cuenta que tras poner la bomba hay que salir corriendo.
Así pues, queridos lectores, aquí tienen las instrucciones al completo. Sólo debo pedirles que si hacen alguna, no la pongan en Granada, ni en España a ser posible: por lo menos vayan a Francia, o a Inglaterra... y no reconozcan que es suya, pues pueden verse inmersos en un indeseable atolladero... ya han visto cómo se las gastan estos americanos.
Gracias por su atención, y... que la disfruten!!!
servido por jprados
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